Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
— Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
— А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
— Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.
Бог ответил:
— О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
— И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
— Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
— Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
— Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
— Бог, но она такая нежная?
— Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
— А она умеет думать? – спросил ангел.
Бог уверил:
— Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
— Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
— Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!
— А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.
Господь разъяснил:
— Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
— Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Не моё, из Сети, но как здорово написано!

Способы извиниться перед женщиной)

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Мужики! Не нервничайте… Расслабьтесь… Восьмое марта – неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем и другое…

Если бы только мужчины управляли этим миром, то… Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года – это еще можно вынести.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня – 23-е февраля по старому стилю…

Двое детей в песочнице:
— А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
— А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

ФРАЗОЧКИ
Праздник 8 Марта – по праву Женский день! Мужики! Отстоим права хотя бы на ночь!!

8-го марта у меня – все, как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте…

На 8-е марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса – дешевле. А деньги – не вянут.

8-е марта… утро… жена встаёт и идёт в ванную. Тут крик мужа из кухни: «А ну, млядь, быстро легла обратно, я щас кофе принесу!»

8-е Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Юристы говорят, что к 8-му марта в «Семейный кодекс» будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул – женись!» (Господи, помилуй! – РР)

8-го марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «офуеть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Офуеть!!!

— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше…

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая – бесплатно!».

— Что-то у нас шеф в последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

8-е марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным… (Да уж… Нелёгкая предстоит мне работа… РР)

8-е марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Кстати: почему цены на пену для бритья и трусы к 23-му февраля не меняются, а вот цветы к 8-му марта дорожают в два раза?!!

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него треники вытянуты только на коленках.

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны…
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают: когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется!
А может, чмокать в щечку. Ну вот, сейчас начнется…
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому ж он, на фиг, нужен, восьмое это марта?!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча…
Каши наварит, бардак уберёт.
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

С весенним, светлым женским днем
От всей души вас поздравляем.
Все то, чем дышим и живем
Иметь с избытком вам желаем.
Быть мужу воздухом весенним
Не знать нужды, не знать лишений.
Быть незабудкой средь друзей,
Быть солнцем летним для детей.
Знать только радость и успех!
Улыбки, комплименты, смех!!!

Ученик спросил учителя:

Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

И это всё? - недоумённо спросил ученик.

Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Сегодня, поздравляя моих прекрасных читательниц с замечательным весенним праздником 8 марта, я хочу рассказать Притчу о 10 коровах .

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - такая… не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.

Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

- Но она не стоит десяти коров. Хорошо, я возьму за нее 5 коров. Не больше.

- Нет, я хочу заплатить именно десять коров и ни одной меньше.

Пришлось вождю согласиться. Молодые поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

- Как живёшь?
- Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Притчу эту я услышала впервые на тренинге Сергея Макарова «Финансовый Самоконтроль: скажи кризису «До свидания!»», о котором уже немного рассказывала в предыдущих заметках.

И может быть, потому что контекст был такой — финансовый — я поняла ее не как притчу о красоте, а как притчу об основании, фундаменте любого успеха — собственное разрешение себе Быть.

Разрешите себе быть счастливой, успешной, богатой, любимой… Достойной всего, что Вы желаете. Просто позвольте себе не думать, а чувствовать.

Специально для этого у меня для Вас есть маленький, но очень полезный подарок;)

Чтобы всегда чувствовать себя на все 10 коров 100%, мой подарок Вам — , который поднимет Вам настроение в любое время года!

Скачайте его вот по (только обязательно указывайте свое настоящее имя в самом начале, когда запустите, иначе эффект будет уже не тот;).

Уверена, Вам понравится;)

С праздником!

P.S. Кстати, если хотите узнавать об обновлениях блога очень оперативно, буквально в течение часа после публикации — подпишитесь на обновления и получайте новые заметки прямо на свой почтовый ящик (для этого заполните форму в боковом меню блога).

Что делать если муж бьет?

Интересный вопрос не так ли?

Многие женщины (особенно в России) ищут на него ответ.

Дальше начинаются умные рассуждения в сети и на телевидении в популярнх передачах, (посмотрела на свою голову парочку таких).
Все дружно обсуждают: уходить ли, прощать ли, ставить ли ультиматумы и т.д.

Я задам вам ещё один вопрос.

Что делать если в помещении, где ты находишься, пожар?
Почему нет умных рассуждений на эту тему?
Бежать ли, оставаться ли, надеется ли, что все образуется, верить ли в лучшее и т.д.
Ответ очевиден не правда ли? Нужно бежать подальше и вызывать пожарных!

Ответ на первый вопрос так же очевиден! Нужно бежать подальше и вызывать полицию!

А вы знаете почему русские мужчины бьют женщин, и это явление является столь распространённым именно в Росси?
Потому что на первом канале, прямо в студии в популярной передаче (и не в одной), пытаются помирить женщину со шрамами, побоями и синяками на лице, с мужем, который “конечно же” все осознал, который “конечно же” просит прощения, который КОНЕЧНО ЖЕ будет бить ее и дальше, как только она его простит.

Меня в это время волнует всего лишь один вопрос: что он делает в студии? Почему он не за решеткой?
А женщина, являющаяся жертвой насилия ещё и слышит в свой адрес что-то в духе: сама виновата, не надо было его провоцировать. Алло! Люди, вы нормальные???

Когда я это вижу и слышу мне хочется плакать, кричать, выйти на улицу и устроить митинг!

Милые дорогие женщины, в какой момент вы стали себя так жестоко ненавидеть? Одни женщины позволяют себя избивать и унижать, другие оправдывают тиранов и винят несчастных жертв.

Знаете, уважение к себе должно быть основой воспитания.
К сожалению, основой воспитания, на сегодняшний день, является уважение к тем, кто тебя сильнее.

От того женщины терпят мужей тиранов. Их так воспитали.

Знаете, а ведь говоря про эволюцию мы далеко не ушли.
Что происходит в животном мире? Кто сильнее тот и прав. Кто сильнее тот и выживает.
Вот и мы в 21 веке думаем все ещё так же.
Женщина подсознательно хочет быть рядом с сильным мужчиной, вот только мы давно уже живем не в пещерах, и сила мужская измеряется не в диаметре твоего фингала, а в чем-то другом. В чем? Решать только вам.

Если вы дочитали до сих пор и мои слова вас хоть немного тронули, умоляю поделитесь этим постом с теми, кто вам не безразличен. Этот пост может спасти чью-то жизнь. Как минимум, помочь переосознать и переосмыслить многое.

Я верю, что не все ещё потерянно. Ещё не поздно выбежать из горящего дома, вызвать пожарных, ещё не поздно оказать помощь тем, кто выжил. И прошу вас, не нужно тыкать в них пальцем и кричать, что они сами виноваты. Умоляю вас, не надо уговаривать ни одну женщину на свете заходить назад в горящий дом! Не нужно быть соучастниками преступления, вы же понимаете, что скорее всего, она оттуда целой и невредимой уже никогда не выйдет.

П.С - если у вас есть дети (мальчики), то расскажите им, что силу нужно мерить не размахом кулака, а шириной сердца и добротой души.

Женский праздник 8 Марта, как правило, отмечается несколько раз: с коллегами и однокурсниками, с родственниками, с подругами и друзьями. И на любом застолье, особенно если оно проходит в тесной компании, кроме и торжественных поздравлений, есть место шуткам и анекдотам по поводу праздника, которые и развеселят, и дадут повод для обсуждения за столом.

Здесь предлагаются застольные шутки и тосты к 8 Марта, полные любви и иронии, добрые и не очень, лиричные и прикольные - выбирайте те, что подойдут для вашей компании. Эта коллекция собрана из разных источников (спасибо авторам) и в ней каждый может найти что-то свое.

1. Шуточный алкогольный гороскоп дамам на 8 Марта

И на коне, короче, все о, кей!

И пульс быстрее, блеск во взгляде,

Но не мешало б выпить поскорей.

И звезды каждой дамочке по знаку,

Короче, под которым родились,

Дадут совет, чего и сколько капать,

Мадамы сильно, чтоб, не напились.

Овен

Смотря, в какое время вы начнете,

Но все же предпочтительней коньяк,

Лишь пару капель вы в себя вольете,

Окрасится мир розовым - вот так!

И все покажутся мужчины в окружении

Довольно милыми для вас,

А коль напиток в душу внес сомнения,

Добавьте пива, Овны - в самый раз!

Телец

Тельцам очаровательным не стоит,

Для возлияний крепче, чем вино,

Конечно, если в хлам, то вас устроит,

И водка, и текила - все равно.

На крайний случай, можете мадеру,

Пару стаканчиков достаточно вполне,

А остальное вы оставьте кавалерам,

И все поймут, что истина в вине!

Близнецы

Милашки Близнецы счастливей станут,

Коли себе позволят за столом,

Шампанского, до ночи не устанут,

И веселиться будут, и притом,

Шампусик вам добавит обаяния,

И шарма капельку прибавит Близнецам,

Но только утром - будет крик отчаяния,

Согласны? Ну, тогда мы пьем за дам.

Бутылочки квадратной Амаретто,

Для Раков милых будет за глаза,

И чтобы покорять мужчин при этом,

Мизинец оттопырьте вы тогда.

И пейте, Раки, по глоточку, зная,

Что быстро с ног ликер сбивает,

Вы разговора нити не теряйте,

Закусывайте, в общем, звезды знают.

Для Львиц, конечно же, текила,

Позволит быть она вам милой,

И зубки белые, в лимон вонзая,

Не забывайте вы стрелять глазами.

И Львицам покорится целый мир,

Текила вам позволит развернуться,

И попросите, чтоб кефир купил

Вам кто-нибудь, чтоб утром шевельнуться.

Дева

Портвейн Лагрима белый - нынче Девам

Подходит идеально для питья,

Оливки, мясо на закуску, и вы смело,

Всех очаруете мгновенно, высока

Окажется у Дев самооценка тут же,

Но нос не нужно слишком задирать,

Портвейн портвейном, а контроль, все ж, нужен.

И нежелательно коньяк употреблять.

Весы

Весам для ощущений полноты,

Побаловаться джином нынче можно,

Не тем, конечно, что исполнит все мечты,

А алкогольным, с тоником.

Тревожно Вам не станет, не пугайтесь,

Закуски лишь побольше запасите,

И все, спокойно вы 8-го расслабляйтесь,

Балдейте, в общем, потусите.

Скорпион

А Скорпионы пиво предпочтут,

Конечно же, не Балтику девятку,

А Гиннес, например, или Эль внесут,

Загадочности вам, и станет сладкой

Сегодня жизнь для Скорпионов нежных,

И смех ваш станет после пива озорной,

Закусывайте рыбкой вы небрежно,

Проблема сложная окажется простой.

Стрелец

Шабли Гран Кру - прекрасно для Стрельцов

Дороговато малость, но зато,

Любой мужик для этого готов,

На что угодно будет, ничего

Ему Стрельцам жалко не будет,

Накапайте ему в бокал чуть-чуть,

И после ужина, удача вам на блюде,

Все у вас будет круто, в общем, в путь!

Козерог

А Козероги нынче перестанут,

Себя накручивать и плакать о судьбе,

А чтоб решимости у вас меньше не стало,

Вы закажите водочки себе.

Да с соком размешайте хорошенько,

Томатный, апельсиновый пойдет,

Пожарьте мяса, и горчицы не жалейте,

Понравится вам - гороскоп не врёт!

Водолей

Для Водолеев подойдет Марсала,

Достаточно бутылочки одной,

Ну, если вам покажется, что мало,

Позволь уже попробовать и водки,

Но только дай с колбаской бутерброд.

И коли не боитесь за походку,

То смело пейте, Водолеи, вот!

Рыбы

Страйка или Ягуара, Рыбам лучше избегать,

Пива можно, для начала,

Но не водку запивать.

Лучшим вариантом будет,

Вам кагор, бутылок пару,

Шоколад, мясцо на блюде,

Зададите Рыбки жару!

(Источник: novyy-god.ru)

2. Тост - монолог к 8 Марта "Давайте быть женщинами!"

Недавно мне в голову пришла интересная мысль: а что если бы у мужчин была такая же психика, как у женщин? С одной стороны, они были бы морально сильнее, чем сейчас, возможно даже, число пьющих мужчин сократилось бы. А с другой стороны... Готовы ли мы будем выносить их капризы? «Хочу», -постоянно бы канючили мужчины и бросались в слезы ради новой шубки. Хотя нет, ради новой удочки, например. Они бы замирали у витрин магазинов и, поворачиваясь к тебе, хлопали бы ресницами и, улыбаясь, произносили: «Милая, я всегда мечтал о таком колечке (костюме, рубашке, лодке, наконец). Ты ведь мне это подаришь?» И ничего бы не оставалось делать, как купить эту вещицу. Мужчины бы строили глазки и ждали, когда же подойдет та симпатичная блондинка. Они бы вздрагивали и прижимались к женщинам во время совместного просмотра фильма ужасов - и это с мужскими-то габаритами! Только представьте себе, как бы они водили машину! Хорошо, если глаза не будут закрывать перед идущим навстречу транспортом. Весело жили бы, что и говорить! А пока у мужчин нет женской психики, давайте же «застревать» у магазинов, плакать оттого, что у тебя шубка уже второй год. Бояться всего, что можно. Давайте быть женщинами!

3. Застольная шутка "Милым женщинам..."

Для милых дам сегодня пожелания,

Шквал комплиментов, океан внимания,

Улыбки ясные, любовь безбрежная,

Подарки разные, подарки разные

Подарки разные, словечки нежные.

Для дам сегодня песни и букетики

Цепочки, кольца, сладости, косметика…

Мужчины носятся и улыбаются

И милым женщинам, и милым женщинам,

И милым женщинам за это нравятся.

Мужчины в праздник наш все так внимательны,

Предусмотрительны и обязательны,

И все так вежливы, и так стараются!

И милым женщинам, и милым женщинам,

И милым женщинам все это нравится.

Весна пришла, и светит солнце ясное,

И время года самое прекрасное.

Все улыбаются, все в настроении

И милым женщинам, и милым женщинам,

И милым женщинам шлют поздравления.

Ах если б чудо из чудес случилось

И это счастье завтра повторилось!

Пусть навсегда у нас вот так останется:

Мужчины бегают, мужчины бегают,

Мужчины бегают, чтоб нам понравиться.

4. .

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

(Источник: forum. ffclub.ru)

5. "Чем удерживает жена мужа? "

НЕМКА - питанием;

АНГЛИЧАНКА - воспитанием;

ЧЕШКА - властью;

ИСПАНКА - страстью;

КУБИНКА - пляской;

ПОЛЬКА - лаской;

КИТАЯНКА - лестью;

МЕКСИКАНКА - местью;

ИТАЛЬЯНКА - пением;

ГРУЗИНКА - терпением;

ГРЕЧАНКА - красотою;

АРМЯНКА - полнотою;

ФРАНЦУЖЕНКА - телом;

АМЕРИКАНКА - делом;

РУССКАЯ- любовью!

За РУССКИХ женщин!

"Пусть будет праздник у двоих! "

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

(Источник: anekdotikov.net)

7. "Богини - стервы"

Бог дал нам красоту... а дьявол - ум…Нас не нужно носить на руках…мы сядем тебе сами на шею…и не нужно целовать землю, по которой мы ходили…а если и сильно хочешь, то встань в очередь…У нас нет мании величия…великие люди этим не страдают…Мы не эгоистки...просто, плевать мы хотели на мнение других...Нам не нужны комплименты...мы и так знаем про свое совершенство...Мы никогда не спорим...,потому что и так всегда правы...Мы не злопамятные…просто стервы и память у нас хорошая…Мы не агрессивные…просто милые пушистые кошечки точат свои ноготочки…Мы не ревнивые…,так как ревновать-то и не к кому…ведь мы богини или просто… девушки!

(Источник: arbuziki-tut.ru)

8. "Что женщине нужно на самом деле..."

Что Женщине нужно на самом-то деле,

Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без каллорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год, хотя бы, раз 300!!!

Статья из Сети.

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:

Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил:

А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.

Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.

Бог ответил:

О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!

И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул:

Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.

Ангел пытался остановить Бога:

Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.

Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.

Бог, но она такая нежная?

Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.

А она умеет думать? – спросил ангел.

Бог уверил:

Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.

Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.

Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!

А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.

Господь разъяснил:

Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.

Ангел был восхищен.

Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, чтобы быть униженной.

Не из головы, чтобы превосходить.

Но из бока, чтобы быть бок о бок.

Из под руки, чтобы быть защищенной

И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Способы извиниться перед женщиной)

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Переживу. И не такое переживали!

Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

Двое детей в песочнице:

А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…

А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

ФРАЗОЧКИ

У нее зубы больные…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте…

8-е Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Здравствуйте, а у вас розы «офуеть» есть?

Есть, вам сколько?

А почему они так называются?

Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

Отлично! Сколько одна стоит?

Тысячу рублей.

Офуеть!!!

Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая – бесплатно!».

Что-то у нас шеф в последнее время стал злющий, как собака!

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него треники вытянуты только на коленках.

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча…
Каши наварит, бардак уберёт.
А если бухнёт, то и рыло набьёт!
С весенним, светлым женским днем
От всей души вас поздравляем.
Все то, чем дышим и живем
Иметь с избытком вам желаем.
Быть мужу воздухом весенним
Не знать нужды, не знать лишений.
Быть незабудкой средь друзей,
Быть солнцем летним для детей.
Знать только радость и успех!
Улыбки, комплименты, смех!!!

Ученик спросил учителя:

Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

И это всё? - недоумённо спросил ученик.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

Но учитель ответил: